| Una giovane coppia si ritrova al bar per una serata di studio. E' palese che tra i due c'θ grande attrazione e che la serata finirΰ, molto probabilmente, con un bel po' di moto. A un certo punto la ragazza si alza dal tavolo, mormora qualcosa all'orecchio del barman che annuisce e inizia a preparare qualcosa. "Cosa gli hai chiesto?" domanda il giovane. "E' un nuovissimo cocktail, me ne hanno parlato alla grande! Voglio che tu lo assaggi! Assomiglia alla Tequila bumb bum, in un certo senso, perς si fa con il Bailey's e il succo di limone". Il barman arriva con un bicchiere di Bailey's e un bicchierino di succo di limone e li depone davanti al ragazzo. "Ecco, adesso devi prendere tutto il Bailey's in bocca, senza deglutire, e poi aggiungere il succo di limone, e ancora non deglutire: vedrai che sapore!". Il ragazzo esegue, e naturalmente subito perde il controllo della situazione: 1) a contatto con il limone, in un decimo di secondo il Bailey's inizia a cagliare; 2) dopo mezzo secondo la situazione θ ormai dicotomica: o inghiottire, o vomitare. Il ragazzo sceglie la prima via; 3) vedendo la sua faccia schifata la ragazza gli fa: "Ecco caro, hai appena assaggiato una 'vendetta del bocchino'!"
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Una suora entra gridando nello studio della madre superiora: "SUPERIORA... MI HANNO VIOLENTATA! MI HANNO VIOLENTATAAA!". La superiora preoccupata le fa: "Presto corri in cucina e mangia un limone intero! Mi raccomando, prima che ti vedano le altre sorelle!". "Perche'? Il limone mi ridara' la verginita'?". "No, ma almeno ti togliera' dal viso quella espressione di GIOIA!"
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A 4 anni, il successo θ non pisciarsi nelle mutande. A 12 anni, il successo θ avere degli amici. A 20 anni, il successo θ fare sesso. A 35 anni, il successo θ fare i soldi. A 60 anni, il successo θ fare sesso. A 70 anni, il successo θ avere degli amici. A 80 anni, il successo θ non pisciarsi nelle mutande.
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Come si chiama il piω famoso gommista americano? Cooper Tony. E come si chiama sua moglie? Cooper Ketty.
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Un tizio incontra una bella ragazza in un bar, le offre un liquorino, fa due chiacchiere e alla fine se la porta a letto. Mentre stanno facendo all'amore la ragazza (affetta da epilessia) si mette a convulsare e a emettere schiuma dalla bocca. Il tizio pero' non lo capisce e continua a fare sesso, anzi pensa che questa sia la sua migliore performance sessuale di tutta la sua vita. Dopo un po' il tizio finisce, ma la ragazza continua a convulsare. Allora incomincia a preoccuparsi finche' si decide e la porta al pronto soccorso. L'infermiera che li accoglie chiede quale sia esattamente il problema. E il tizio: "Credo di avere esagerato: non riesce a bloccare il suo orgasmo!".
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Un uomo e' in vena di confidenze col suo migliore amico: "Questa sera ne faccio cornuti sette con una botta sola!". "E come fai?". "Mi scopo mia moglie..."
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in un confronto verbale un americano illustra ad un italiano la magnificenza del suo paese in cui con pochi mezzi e' comunque possibile realizzare grandi cose: "Vedi, dice l'americano, se tu mi presti un martello e una pinza io potrei farti una portaerei". L'italiano stizzito: "E se tu mi presti tua moglie io ti faccio l'equipaggio".
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Il mago sceglie un bambino a caso tra il pubblico, per eseguire un incredibile numero di telepatia. Appena il bimbo θ sul palco, gli dice: "Prima che la gente sospetti che c'θ un trucco, rispondi: mi conosci?" "No, papΰ!"
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Un medico viene chiamato al capezzale di un bambino malato. Quando arriva il padre lo fa entrare nella camera da letto dove il bambino e' accudito dalla madre, mentre egli stesso aspetta fuori. Dopo un po' il medico esce dalla camera e chiede con urgenza: "Per favore, un martello, una pinza e una tenaglia!". Il padre lo guarda preoccupato e chiede: "Ma e' cosi' grave?". E il dottore: "Questo non lo so, se prima non apro la valigetta!".
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Due amiche si incontrano casualmente per strada: "Allora, Luisa, ho saputo che sei riuscita a convincere Carlo a sposarti!". "Si'... ma sapessi quello che ho dovuto ingoiare!"
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Un signore di 85 anni sta facendo una passeggiata con un amico: i due si conoscono da una vita. Ad un certo punto giungono di fronte ad una casetta e l'uomo fa: "Ricordo quando ho aiutato a costruire questo edificio. Avevo 25 anni, ho fatto tante fatiche, ma la gente non ti ricorda come il "costruttore di case", oh no, no, no!!". Poi giungono di fronte ad un ponte e l'ottantacinquenne torna a ricordare. "Ricordo quando ho lavorato per costruire questo ponte. Avevo 30 anni... La gente non ti ricorda come il "costruttore di ponti", nemmeno se fai un'opera immane come questa. No, no, no!!". Poi arrivano di fronte a un'osteria. "Ricordo quando ho aiutato a costruire questo locale. Avevo 35 anni, ma la gente non ti ricorda neanche come il "costruttore di osterie", no, no, no!!". "Ma prova a scoparti una capra una sola volta......."
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Tre cacciatori, seduti a tavola, si vantano delle loro prodezze venatorie d'Africa. "Una volta sono stato caricato da un rinoceronte. L'ho lasciato avvicinare fino a tre metri e poi, pam!, l'ho fatto secco", dice il primo. "Io, invece, mi sono trovato a tu per tu con un elefante", racconta il secondo. "L'ho fatto avvicinare fino a due metri e poi, pam!, l'ho freddato". "Invece, io, mi sono imbattuto in un bufalo imbestialito che mi ha caricato a testa bassa. Sono rimasto calmo e, quand'θ arrivato a un metro, pam!, l'ho liquidato", narra il terzo. Un ometto, seduto a un tavolo vicino, dopo averli ascoltati, si intromette: "Io, invece, senza alcun fucile, mi sono avvicinato a cinquanta centimetri da un leone e gli ho pisciato addosso". "Incredibile! - esclamano i tre cacciatori - E poi com'θ finita?". E l'ometto: "Sono arrivati i guardiani dello zoo e mi hanno multato".
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In un bar entra una stupenda ragazza, e subito la abborda un giovane contadinotto giunto in citta' per la fiera. Il ragazzotto attacca in modo abbastanza spiccio e volgare: "Ehi, bella, che ne diresti di venire a casa mia. Potremmo passare un po' di tempo insieme!!". La ragazza, divertita, gli risponde: "Di dove sei, esattamente?". "Vengo da un paese qui vicino dove gli inverni sono rudi e gli uomini sono dei veri uomini". E la ragazza: "Si', ho sentito parlare del tuo paese. Sembra che quando non avete donne sotto mano vi accoppiate con le scrofe, le pecore, le vacche, le galline... ". E il ragazzotto, indignato: "Le galline?!?!"
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Un contadino cerca un bel gallo da monta per le sue galline. Si reca alla fiera del paese e compra un bel gallo del Texas. Arrivato alla sua fattoria mette il gallo nel cortile e se ne va a fare colazione. Poco dopo esce per mettere il gallo nella sua gabbia, ma non lo vede piu'. Si reca allora al suo pollaio e comincia a vedere galline stese per terra ovunque, tutte a gambe aperte e con la lingua fuori: "Oh cavolo, se le e' trombate tutte!". Si avvicina al recinto delle vacche e le vede tutte a terra stremate, a zampe aperte che gemono, bava alla bocca. "Ma, anche le vacche!". Passa dai maiali e lo stesso spettacolo gli si ripresenta: le maiale stese a gambe aperte; stessa sorte alle coniglie e alle pecore". Finalmente lo vede nel campo disteso per terra, immobile, con gli avvoltoi che gli girano sopra. "Oh finalmente, sei morto, eh? Chiava chiava, ti sei preso un infarto...". Si avvicina al galletto che quando lo vede gli fa: "He y, psss, sparisci!" e indicando gli avvoltoi gli dice "Fighe !".
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Un signore si presenta dal dottore dicendogli che non si sente bene: "Dotto'. Non mi sento bene, mi gira la testa, tengo le gambe mosce mosce, non tengo forza, dotto' che tengo ne'?!". E il dottore: "Non si preoccupi, si stenda sul lettino che controlliamo. Allora tossisca... Ma lei fuma troppo!". E il paziente: "Dotto' io non ho mai fumato, che tengo ne'?!". Il dottore insiste: "Ma allora e' l'alimentazione, lei mangia pesante". "Dotto' io mangio solo in bianco, che tengo ne'?!". E il dottore: "Ehmm... Allora sono gli alcolici. Si', sono gli alcolici: lei beve troppo". "Ma dotto', io sono astemio, che tengo ne'?!". Allora il dottore dice: "Beh ... sono... Si', sono le donne: lei fa l'amore troppo spesso...". Ma il paziente: "Dotto' io tengo solo a mia moglie e se voi la vedeste...". Alla fine il dottore spazientito gli chiede: "VI SIETE FATTO LA BARBA STAMATTINA?". E il paz iente: Si'!!!". E il dottore: "E NON VE LA DOVEVATE FARE . CACCHIO!!".
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Un tale, che ha il problema di avere un alito veramente orrendo e fetente, si reca dal dottore. "Dottore mi aiuti la prego, questa sera devo incontrarmi con una ragazza che ho conosciuto tramite una chat-line su Internet. Il problema e' che ho un alito molto pesante". "Me ne sono accorto, e' veramente terribile" dice il dottore trattenendo a stento un conato di vomito. "Comunque ho quello che fa per lei. Prenda questo flacone, dentro c'e' un'essenza concentratissima di pino, dieci gocce basteranno sicuramente per risolvere il suo problema". Il tale ringrazia e se ne va. Alla sera arriva il momento dell'incontro e mentre sta aspettando, si appresta ad assumere le dieci gocce prescrittegli dal medico. Ma poi si ferma e pensa tra se' e se': "Quasi quasi bevo tutto, voglio proprio essere sicuro". Cosi' si scola l'intero contenuto e getta via il flacone. Arriva la ragazza e lui si presenta: "Ciao, sono veramente felice di conoscerti& quot;. La ragazza con un sorriso contraccambia: "Ciao, anch'io sono contenta di incontrarti, ma...sniff sniff...che cos'e' questo strano odore?". "Non saprei..." risponde lui cominciando a sentirsi imbarazzato. E lei assumendo un'espressione disgustata: "E' un odore strano...come se qualcuno avesse cacato dietro ad un pino!".
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Due amici, uno pescatore e uno cacciatore, si narrano ogni volta le rispettive avventure, ma con gli anni sparano frottole sempre piu' grosse. Un giorno decidono di dirsi per il futuro sempre la verita'. Giorni dopo si vedono e il pescatore racconta: "Ieri sono stato a pescare e ho preso un'anguilla di 20 metri!". "Boom!". "Ma eravamo d'accordo che nessuno metteva in dubbio i racconti dell'altro". "Va bene, ci credo". E' la volta del cacciatore di raccontare le sue avventure: "Ieri sono stato sui monti e ho abbattuto un alce enorme, ma sono stato sorpreso dal guardiacaccia e quindi gli ho dovuto sparare". "Ma cosa mi dici?". "Certo! Poi sono scappato in auto, ma mi ha fermato la polizia e allora sono stato costretto a sparare pure a loro". "Ma va la', ma cosa mi dici?". "E poi mi sono nascosto in un bar e sono stato circondato da una folla che mi voleva linciare; allora ho preso il fucile. ..". "E la miseria! Non mi vorrai far credere che...". E il cacciatore: "Senti, o accorci l'anguilla o faccio una strage!".
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Ragazzi bisogna adeguarsi ai tempi, guardate me ad esempio: a 30 anni mi svegliavo con una impennata di grande virilitΰ; cercavo di piegarlo con la mano sinistra... non si piega. Cercavo di piegarlo con la mano destra.. non si piega! Cercavo di piegarlo con tutte e due le mani... ma non si piega! A 40 anni ti svegli con la solita virilita'... cerchi di piegarlo con la mano sinistra... non si piega. Cerchi di piegarlo con la mano destra... non si piega. Cerchi con tutte e due le mani... SI PIEGA ! A 50 anni solita forza... cerchi di piegarlo con la sinistra... non si piega. Cerchi con la destra... si piega! A 60 anni cerchi di piegarlo con la sinistra e.... SI PIEGA! Morale? La morale θ che con il passare degli anni..... TI VIENE UNA FORZA NELLE BRACCIA !
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Un uomo entra in un negozio di animali e chiede di comprarne uno: "Vorrei un animale di compagnia, intelligente, simpatico, pulito". Il padrone consiglia il solito gatto, poi un cane, ma il signore non si dimostra entusiasta. Allora il padrone chiede: "Non avete pregiudizi?". "No di certo!" risponde il signore. "Allora vi consiglio questo formichiere". Attimi di perplessita', ma alla fine il signore accetta e mentre sta per uscire dal negozio col suo formichiere il negoziante gli dice in tono confidenziale: "Se lo tratta bene, le fara' dei pompini eccezionali!". Alcuni giorni dopo la moglie del signore che ha comperato il formichiere sente dei rumori provenire dalla cucina in piena notte. Si alza, si affaccia alla cucina e vede il marito con accanto il formichiere e un libro di cucina aperto sulla tavola. La donna gli chiede irritata: "Ma che fai in cucina con il formichiere?". E il marito: "Stai calma, perch e' se riesco ad insegnare al formichiere a fare da mangiare, tu puoi fare le valigie!".
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Un ingegnere sta camminando leggendosi l'ennesima specifica tecnica, quando incontra una rana che parla. La rana gli dice: "Ciao! sono una bellissima principessa, un maleficio mi ha trasformata in una rana, se mi dai un bacio , tornerς ad essere una donna, e ti sarς MOOOLTO riconoscente." L'ingegnere si ferma, la guarda, la prende e se la mette in tasca. Al che, la rana dice: "Ehi, non mi hai capito! Se mi dai un bacio, mi trasformerς in una donna bellissima, e sono anche principessa, potrei essere davvero molto riconoscente e cambiare la tua vita." L'ingegnere sorride e se la mette di nuovo in tasca. La rana strilla: "Ma sei sordo? O sei timido? Devo essere piω esplicita? Bene, sono una principessa, sono mora, ho la 5 misura, faccio dei pompini che ti ingoio anche le palle delle ginocchia, lo prendo ovunque, ho praticato di tutto e di piω nelle segrete del mio castello, se mi baci e mi fai tornare una donna ti d& ograve; delle notti che non immagini!". L'ingegnere la guarda, sorride, e se la rimette in tasca. Al che la rana inizia a spazientirsi. "Ahς, ma che sei sordo? Ti ho detto che sono mora, 5 misura, fisico da urlo, faccio tutto, faccio delle pompe da svuotare la diga di Assuan, che te la dς per tutto il tempo che vuoi se solo mi dai un bacio... Va bene che una rana θ repellente, ma mi sembri un attimo imbranato, si puς sapere cosa vuoi? Se mi hai messa in tasca qualcosa che ti piace di me ci sarΰ, no? Dimmelo, dai!". L'ingegnere la guarda, e poi dice: "Senti, io sono laureato in ingegneria. Per me il sesso te lo puoi anche tenere... Ti puoi tenere pure i soldi.... Non mi interessano i titoli nobiliari, ne' il tuo castello...ma avere una rana che parla θ una figata!".
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nghilterra. Scompartimento di un treno. Un americano decide di attaccare bottone con un inglese (bombettina, ombrello e Times sotto il braccio, of course). E gli fa la morale proprio sulla riservatezza: "Certo che voi inglesi siete davvero troppo chiusi, troppo riservati. Per esempio, sono due ore che siamo qui, insieme, nello stesso scompartimento, e lei non ha scambiato nemmeno due parole. Con la sua aria superiore continua a fare finta di leggere il Times... Noi americani, al contrario, siamo piω rilassati, piω socievoli. Probabilmente viene dal miscuglio dei popoli... Prenda me: ho sangue italiano, sangue francese, un po' di sangue indiano e anche un po' di sangue svedese... Lei che ne dice?". "Sportiva, vostra madre, sir".
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In ferramenta un signore chiede una lima. "Per che cosa le serve?". "Devo limare il becco al mio canarino". "Ma e' matto, cosi' lo uccidera'!". "Lei non si preoccupi, l'uccellino e' il mio e non il suo!". Al che il negoziante gli da una lima. Dopo qualche giorno il signore del canarino torna nel negozio. Curioso il negoziante chiede: "Allora, com'e' andata con il suo canarino?". "Ah, e' morto...". "Glielo avevo detto io che non si puo' limare il becco ad un uccellino". "No, no, ma non e' mica morto perche' gli ho limato il becco. E' morto quando l'ho stretto nella morsa!".
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Un ragazzo avvicina una ragazza per la strada e dopo averci parlato per alcuni minuti le fa: "Allora... che ne diresti di andare a mangiarci una pizza e poi di andare a scopare a casa mia?". La ragazza, sconvolta, ammolla un manrovescio al ragazzo che, stupito, chiede: "Che c'e'? Non ti piace la pizza?"
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Un ricco americano, il Re delle Patatine Fritte Chip, chiede udienza al Papa. Quando arriva il suo turno gli fa questa proposta: "Santo Padre, se Lei domenica prossima durante la preghiera del Padre Nostro dai Palazzi Vaticani trasmessa in TV in mondovisione invece di dire `Dacci il nostro pane quotidiano' dicesse `Dacci le nostre Patatine Fritte Chip' io sono disposto a offrirle 1.000.000 di dollari". Il Papa si indigna e fa cacciare via dalle guardie svizzere il ricco americano. Questi pero' non demorde e un mese dopo si fa ricevere di nuovo dal Papa con una proposta piu' allettante: 5.000.000 di dollari, ma il risultato e' lo stesso. Un mese dopo di nuovo e' ricevuto dal Papa e gli propone 10.000.000 di dollari, ma ovviamente il risultato e' sempre lo stesso. Mentre se ne ritorna in America sul suo Jet personale pensa: "Ma chissa' i fornai quanto l'avranno pagato..."
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Alcuni signori decidono di fare un corso di paracadutismo. Dopo un breve corso teorico, sull'aereo pronto per il decollo, l'istruttore ripete le ultime istruzioni: "Per aprire il paracadute, dovete premere il pulsante rosso. Se non vi si apre schiacciate il pulsante verde. Ma se proprio non vi si apre ancora, allora premete il pulsante giallo, e sicuramente il paracadute si aprira'". Giunti ad alta quota, il primo si butta, preme il pulsante rosso e il paracadute si apre regolarmente. Si butta poi il secondo, ma premendo il pulsante rosso, il paracadute non si apre. Subito, ricordandosi di quello che aveva detto l'istruttore alla partenza, preme il pulsante verde, e regolarmente il paracadute si apre. Si butta poi un terzo paracadutista, ma dall'alto non si vede nessun paracadute che si apre. Si vede solo il paracadutista che agita follemente le gambe e le braccia e che manda imprecazioni. Ma ... niente ... non si vede alcun paracadute aprirsi ... e lui continu a la folle discesa ad altissima velocita' ... Al che l'istruttore chiama gli altri che si devono ancora buttare e dice loro: "Hei! Venite a vedere come va giu' il sordo!".
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Due tizi devono attraversare il deserto del Sahara e si comprano quindi un cammello. Partono per il lungo viaggio fino ad arrivare dopo un paio di giorni alla prima oasi, dove decidono di fermarsi per rifornirsi d'acqua. "Mario, qua c'e' un problema, il cammello non ne vuole sapere di bere!". "Ecco, lo sapevo io che il cammello era difettoso. Questi maledetti arabi cercano sempre di fregarti!". "Ho un'idea! Io gli tengo la testa sott'acqua e nel frattempo tu lo aspiri dal culo, cosi' dovra' bere per forza!". L'altro non e' molto convinto, ma alla fine decidono di provare e succhia e succhia e succhia, ad un certo punto il primo dice: "Ehi Mario, guarda che devi tirar su di piu', che qua non viene su niente!". E l'altro: "No, no! Io tiro eccome! Tu piuttosto, spostagli la testa dal torbido, che qua esce solo fango!".
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E' una grigia giornata d'autunno. I migliori cavalieri del regno stanno per partire per la Crociata. Uno di loro si accomiata dal suo miglior amico: "Mia moglie e' una delle donne piu' belle del regno. Voglio che nessuno la insidi. Pertanto, siccome tu sei il mio piu' caro e fidato amico, ti lascio la chiave della sua cintura di castita' affinche' tu la usi se io non ritornero' dalla Crociata". I cavalieri partono, ma non hanno fatto un miglio che dalla cima della collina che sovrasta la citta' vedono arrivare al galoppo un uomo a cavallo. Quando questi si e' avvicinato abbastanza il cavaliere nota che si tratta del suo migliore amico che con voce ancora affannata per la corsa gli grida: "Ehi, mi hai lasciato la chiave sbagliata!!".
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Un distinto vecchietto inglese sta facendo lentamente manovra con la sua Rolls nell'ultimo posto rimasto nell'area di parcheggio, quando una velocissima spider rossa si insinua nello spazio occupando il parcheggio prima della Rolls. Saltando la portiera un giovanotto scende dalla spider dicendo al vecchietto: "Mi scusi, nonno, ma bisogna essere giovani e scattanti per fare quello che ho fatto io". Il vecchietto con flemma tutta inglese ingrana la retromarcia e schiaccia l'auto sportiva riducendola ad un ammasso di ferro vecchio. Quindi si rivolge al ragazzo e gli dice: "Mi scusi, giovanotto, ma bisogna essere vecchi e ricchi per fare quello che ho fatto io!"
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Un ebreo di nome Giacobbe si trova in cattiva situazione economica, per cui entra nella sinagoga e prega Dio: "Dio, per favore, aiutami, fammi vincere una lotteria, una qualsiasi delle tante che ci sono. Cosi' sistemo i miei affari e la mia famiglia". Viene il giorno dell'estrazione, ma in nostro amico non vince. La settimana dopo ritorna nella sinagoga: "Dio, per favore, sono disperato, se non vinco sono rovinato, io, mia moglie e i miei figli. Fammi vincere alla lotteria". Ma anche questa volta non vince nulla. Cosi' la storia si ripete per varie settimane senza che l'ebreo vinca nulla. Un giorno dopo l'ennesima preghiera nella sinagoga Dio si fa vivo con lampi e tuoni ed esclama: "Giacobbe, insomma, io ti voglio aiutare, ma vienimi incontro: compra un biglietto!".
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Due fidanzati entrano in un albergo: "Scusate c'θ una camera per noi due?". Il maitre dell'hotel: "No, ma se volete aspettare un po' c'θ una signora che se ne sta per andare". "Ok!". La signora se ne va e i due fidanzati si sistemano nella stanza. Pero' la signora, appena uscita si ricorda di aver dimenticato l'ombrello dentro. Cosμ risale e attraverso la porta sente che i due stanno facendo l'amore: "Amore di chi sono queste tettine?". "Sono le tue, amore!". "E di chi sono queste gambette?". "Sono le tue, amore!". "E di chi sono queste braccine?". "Sono le tue, amore!". Allora la signora che sta fuori esclama: "Ehi, quando arrivate all'ombrello... θ mio!"
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Durante una partita di baseball un potente tiro manda velocissima la palla in tribuna, il pubblico non fa in tempo a spostarsi e un uomo lancia un urlo e rotola a terra tenendo entrambe le mani premute sull'inguine, e resta a terra contorcendosi e lamentandosi. Una ragazza si avvicina premurosa: "Sono una fisioterapista, lasci che l'aiuti...". "No... no... non mi tocchi... ora passa..." mormora l'uomo con un filo di voce. "Lasci, su, non sia timido, vedrΰ che il dolore le passa piω in fretta, ecco sposti le mani e si lasci massaggiare!". Insiste la ragazza, scosta le mani dell'uomo, gli slaccia i pantaloni, gli infila una mano nelle mutande e comincia a massaggiarlo dolcemente. Dopo un poco gli dice: "Allora, come le sembra il mio massaggio?". "Ah... grande, continui, continui pure...". "Ma certo, vede che avevo ragione, il dolore sta giΰ passando eh?". "Veramente no... credo proprio che quella palla mi abbia fratturato la mano..."
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Due matti pescano in mezzo al lago su una barchetta. Dopo una giornata di ottima pesca, prima di ritornare uno dice: "Segna il posto che ci torniamo domani". L'altro fa un segno sul fondo della barca e il primo lo sgrida: "Ma che fai? E se domani ci danno un'altra barca? Il segno devi farlo sull'acqua!".
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Due macchine nel traffico: quella dietro comincia a suonare ritmicamente a quella davanti che non procedeva perchι stava aspettando che dei pedoni finissero di attraversare. Dopo circa 10 secondi risuona con il clacson svariate volte ancora. Alla fine dopo aver udito una marea di strombazzate ritmiche l'uomo che guidava la macchina davanti tira giω il finestrino, si sporge verso quello dietro e grida: "Aho, ma 'ndo l'hai presa la patente, al conservatorio???"
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Due amici si incontrano e uno e' tutto fasciato, incerottato e pieno di ematomi: "Ma cosa ti e' successo?". "Oh, lascia perdere... e' colpa del mio hobby". "Ma che razza di hobby hai?". "Niente, tutte le notti verso le tre mi diverto a fare dei numeri di telefono a caso e poi dico: 'Ehi, merdina, indovina chi sono?". "E allora?". "E allora... uno ha indovinato!!"
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